Не живите ради детей

«Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное…
Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить — и выставил ей счет. Посчитал туда все: сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня…
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша — поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа — это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет — или кто сколько — живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься еще и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня — из историй в начале статьи. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи — как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы… Вы можете черпать силы там, вместо того чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали все и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах — крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они — как и все дети — очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль как родителей проста: вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше".
« Приемы, позволяющие сохранить прическу
Разгрузочный день на овсянке »
  • +137

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

0
Это изречение понятно тогда, когда две стороны: и дети, и родители относятся к друг другу с взаимоуважением. В чём заключается это взаимоуважение? Да, в том, что родители (а позже приходят к этому пониманию и дети) связывают смысл жизни в помощи детям, их опеке и заботе тогда, когда они в этом нуждаются: пока они маленькие, пока проходит их жизненное становление. Когда дети вырастают у них должна быть своя личная жизнь, подкреплённая опытом своих родителей, но она должна быть достаточно в ином варианте, чтобы её можно было прожить самим, чтобы накопить свой жизненный опыт и передать его другому поколению. В этом и заключается жизнь: дети должны помнить и уважать своих родителей, а родители должны понимать, что у детей будет своя жизнь, которая даст шанс прожить её другому поколению.
  • Поделиться комментарием
0
Статья- не «в бровь, а в глаз»- очень нужна всем современникам и современницам.Хочешь, чтобы были счастливы твои дети — будь счастлива сама!!!
  • Поделиться комментарием
0
я тоже жила ради детей — отказалась от личной жизни, и даже покупку вещей для себя считала преступлением. они выросли, и теперь считают, что ничем мне не обязаны. а уж о том, чтобы помочь мне материально ( я оказалась в очень тяжелом положении) даже и речи не идет, даже и не поднимался такой вопрос. ответ я знаю и не хочу потерять последние нити, связывающие с детьми.
  • Поделиться комментарием
0
А почему Вы ждёте, что дети догадаются, как Вам тяжело? Пригласите детей на чай, посадите перед собой и расскажите, без упрёков, без напоминаний. Просто скажите, что когда Вы могли — помогали детям. Сейчас настал черёд помогать Вам. Потому что Вы просто не выживете без этого. Если они помогу понемногу — их это не напряжёт, а Вам поможет. Определите чётко сумму, без которой Вы не можете обойтись.
0
Я не жду, что дети догадаются ) Я просила их пару раз о помощи — помогали крайне неохотно. Денег же я у них и вовсе просить никогда не стану — что поделаешь, гордая… Они и сами знают, в каком я положении. Просто все время я учитывала только интересы детей, отказываясь от своих прав — вот они и привыкли, что маме ничего не надо. И не попрекала никогда их. Ладно, забудем, и все.
+1
таки ПРАВИЛЬНО!!!
  • Поделиться комментарием
+2
Все правильно, но понимание этого приходит поздно. и жить для себя получится, если хороший муж и хороший отец. А детям излишняя опека конечно вредит.
  • Поделиться комментарием
+2
Статья неоднозначная. Обсуждение тоже. Почитаешь отзывы молодежи-так бедных всех за третировали. Почитаешь мамочек, так они все не заставляли, а только советовали. Мамочки, а может вам только кажется, что вы советовали… Почему же тогда такое общее не понимание? Ну процентов на 70, я со статьей согласна. Много знаю чудесных людей, которые все делали для своих детей, но в конце жизни получили грязную неблагодарность. Есть старинная английская поговорка: «Хотите чтобы дети вас любили, любите себя.»
  • Поделиться комментарием
0
Очень провокационная статья(
  • Поделиться комментарием
0
Спасибо!
  • Поделиться комментарием
+2
А мне статья не понравилась. Начнем с того, что дети не просили произвести их на свет. Это родители завели себе игрушку, а может даже не одну и только они ответственны за детей и жить они должны во благо своим детям. Они должны чувствовать вашу любовь и уважение и ответственность за них. Я одна из тех, кто не знал родительской любви, как это тяжело когда тебя ни кто не обнимет, не приласкает, не защитит. У меня три взрослых сына, я никогда им ничего не навязывала, а только подсказывала, а решение они принимают сами.
  • Поделиться комментарием
+1
Я ощутила финансовую заботу сполна. А вот моральную… Как говорила моя мама, на мои просьбы поговорить по душам, что я просто бешусь с жиру. А для меня это всегда было важнее финансовых вливаний. Меня так же не обнял и не приласкал. Наказывала всегда, а хвалить… не видели смысла.
+2
Да уж… Я-то думала, что мой случай — исключение, ну просто не повезло. Ан нет… я не одна такая. Меня тоже всегда наказывали и никогда не хвалили, да и финансовой заботой тоже не баловали — не считали нужным… Из родительского дома я уехала с небольшим чемоданчиком — кое-какое бельишко, пара платьиц, юбок, блузок. Свой дом я обустраивала с нуля, сначала жила в общежитии заводском, а когда через 3 года получила квартиру, всё от ложки-вилки до кровати было куплено самостоятельно, так что в этом плане маме своей я не была должна ни рубля. И все, что у меня есть сейчас, заработано без чьей-либо помощи.
0
Финансовой заботой я обделена не была, но за это я не имела права сказать слово против, а за каждую копейку отчитаться. И когда я осталась без финансовой помощи со стороны мамы я вздохнула облегчённо, мне стало намного лучше жить. На самом деле таких случаев много, мне часто приходится подобное слушать от друзей своих детей.
+2
Ну, у меня даже стипендия студенческая отбиралась, но при этом я не имела никаких прав, как и вы, ну еще + работа по дому. Так что родное государство оказало мне тогда неоценимую услугу, отослав меня за 2,5 тыс. км. Как студентка с высоким средним баллом, я могла выбрать любое место работы, в т.ч. и свой город. Слава Богу, моя мама об этом ничего не знала, и я выбрала Заполярье да еще и погранзону, по нынешнему — ЗАТО, куда не было свободного въезда, только по прописке или по вызову. К счастью, это полностью совпадало с моими профессиональными интересами. Там я прожила 20 лет, и дочка моя — северяночка по рождению, там я получила СВОЮ квартиру, в 25 лет у меня появилось впервые в жизни своё жилье, и, хотя живу я теперь не там, но и сейчас считаю свою Снежку родным городом! Среди друзей дочки мне не приходилось встречать такое. Могу сказать только о близких, у моей сватьи — двое сыновей, старший из них — мой зять. Света именно жила ради своих детей, рано осталась одна с детьми на руках, старшему и 10 лет не было, родители, конечно, её помогали. Простая женщина, штукатур по специальности, пошла в детсад няней, чтобы быть с детьми рядом, потом перекочевала в школу с той же целью. Её пример подтверждает мои слова о том, что надо жить ради детей, и они отплатят тебе тем же. Зятю моему сейчас 31, брату его скоро 29, я не знаю семьи, где взрослые парни были бы настолько привязаны к маме. И при этом они вовсе не маменькины сынки.
+1
Знаете, я безумно люблю своих детей, у меня два сына 20 и 19 лет, и две дочери, которых я не рожала: одна приёмная 16 лет, другая невестка 19 лет. Я готова ради них на всё, они в моей жизни самое дорогое. Многие считают что мои сыновья маменькины сынки, слишком меня поддерживают с самого детства. Дочь, после смерти отца, боялась что её отправят к родной матери. А невестка, которая живёт отдельно, после родов собирается переезжать ко мне. Я живу ради детей, но, наверное наученная горьким опытом, не позволяю себе диктовать им условия жизни, а просто даю совет, и поддерживаю их при любом решении. Они должны прожить свою жизнь. К такому выводу привела меня жизнь.
+1
Лена, Вы молодец! У нас с Вами жизни схожие, хотя и большая разница в возрасте. Дочке моей 29-й год. И на наших примерах, и моей сватьи наглядно видно, что, если действительно жить ради детей, а не просто прикрываться этими словами в своих, не всегда приглядных интересах, дети абсолютно всегда понимают это с раннего детства и вернут родителям сторицей — заботой, душевным отношением и даже материально. Я никогда не верю рассказам о том, что, дескать, мать всю жизнь отдала детям, а они, неблагодарные, куска хлеба на старости не подадут. Так не бывает, принцип — как аукнется, так и откликнется — такой же закон природы, как и все остальные, только психологический. Хочу оговориться — исключения бывают всегда и всюду. Но они лишь подчеркивают правило!
+1
Знаете, я знаю только одно. Если моей маме нужна будет моя помощь, я никогда не оставлю её. А пока у неё есть возможность справляться со всем самой мне лучше жить от неё подальше. А я пока буду жить ради своих любимых детей и ради будущего внука.
+8
Надо настолько любить своего ребенка, чтобы понять, что он — не ваша собственность, а такой же как вы — свободный человек. Как это не жутко звучит — попытайтесь отнестись к собственному ребенку, как к случайному гостю в своем доме. Ведь к гостю мы относимся лучше, чем к собственному ребенку. Мы никогда не войдем в его комнату без стука, никогда не будем подслушивать его разговоры с друзьями, никогда не полезем с расспросами, где он был, не будем шарить в его личных вещах, смотреть его почту, задавать дурацкие вопросы, обсуждать его подругу (друга), короче, не будем вести себя бестактно и грубо. Уважайте ребенка, будто он ваш лучший друг!!!
  • Поделиться комментарием
0
Замечательная точка зрения!